image_pdfimage_print
Αξιόλογη Ψυχοθεραπεύτρια απο Θεσσαλονίκη δίνει συμβουλες για σχέσεις

Αξιόλογη Ψυχοθεραπεύτρια απο Θεσσαλονίκη δίνει συμβουλες για σχέσεις

5 τρόποι για να έχετε καλύτερη σχέση με τον σύντροφό σας

Οι σχέσεις των 2 φύλων στην περίοδο της κρίσης είναι αρκετά διαταραγμένες. Αυτό οφείλετε σε πολλούς παράγοντες. Ας δούμε παρακάτω τις συμβουλές που μας έδωσε μια διάσημη και πολύ δημοφιλή ψυχοθεραπεύτρια από την Θεσσαλονίκη έτσι ώστε να δούμε με ένα διαφορετικό πρίσμα τον σύντροφο μας και να έρθουμε πιο κοντά :

1). Να μιλάτε. Η λεκτική επικοινωνία είναι το νούμερο ένα στην επαφή των ανθρώπων. Μπορεί να σκέφτεστε και να δείχνετε ότι τον/την αγαπάτε και ότι το καταλαβαίνει και το βλέπει, αλλά είναι απαραίτητο και να το ακούσει. Οι πράξεις και η γλώσσα του σώματος δεν αρκεί.

2) Να αγγίζετε ο ένας τον άλλον. Αυτό είναι το νούμερο δύο. Η ψυχολόγος στη Θεσσαλονίκη Ειρήνη Μπακοπούλου προτείνει να προσπαθείτε να αγγίζετε ο ένας τον άλλον, έξω από το σεξ. Ένα γλυκό άγγιγμα στο χέρι ή στον ώμο, ένα απλό φιλί, έστω και πεταχτό σε μια άσχετη στιγμή, ένα χάδι στην πλάτη ή οπουδήποτε εκτός των ερωτογενών ζωνών (δηλαδή το οποίο να μην μπορεί να παρερμηνευτεί για μια προτροπή για σεξ), μια αγκαλιά, ακόμη κι αν κρατήσει 2 δευτερόλεπτα, αρκεί να την νιώθετε. Όλα αυτά δίνουν την αίσθηση στο σύντροφο ότι είναι αξιαγάπητος και δημιουργεί μια ψυχολογία καλύτερη, ηρεμεί τον άνθρωπο και γλυκαίνει την σχέση. Όλα αυτά θα είναι πολύ χρήσιμη προεργασία σε οποιονδήποτε καυγά έρθει αργότερα.

5 τρόποι για να έχετε καλύτερη σχέση με τον σύντροφό σας

3) Όχι χτυπήματα κάτω από τη μέση. Πολλοί άνθρωποι χρησιμοποιούν αυτά που έχουν ακούσει από τον/την σύντροφό τους όταν είχαν μια συζήτηση για θέματα που τον κάνουν να νιώθει ευάλωτος ή/και ανασφαλής, για να τον/την χτυπήσουν με αυτά όταν μαλώνουν. Αυτό οι ψυχολόγοι το λένε κακοποίηση. Δεν έχει κανείς δικαίωμα να το κάνει αυτό. Δεν έχω το δικαίωμα να χτυπήσω τον άλλον στο ευάλωτο σημείο του, με κανέναν τρόπο, ειδικά όταν ο ίδιος μου έχει υποδείξει σε προηγούμενη κουβέντα ποιο σημείο είναι αυτό. Παράδειγμα: η σύζυγος λέει, «στεναχωριέμαι που δεν έχω πολλούς φίλους στη ζωή μου. Δεν ξέρω σε τι φταίω. Θα ήθελα πολύ τα πράγματα να είναι αλλιώς». Πάνω στον καυγά μια άλλη μέρα, ο σύζυγος λέει, «γι’ αυτό δεν έχεις φίλους!». Κι εκεί η σύζυγος νιώθει προδομένη, πληγωμένη, απογοητευμένη, μόνη, αβοήθητη, απελπισμένη και εξοργισμένη. Κι εκεί ανοίγει ένας δρόμος από τον οποία δύσκολα γυρίζει κανείς, δύσκολα γυρίζει η σχέση σε θετικό πλαίσιο. Γιατί αυτό που θα πεις, μετά δεν μπορείς να το πάρεις πίσω.

4) Να κοιτάτε τι κάνετε εσείς, όχι τι κάνει ο άλλος. Ο άλλος, δεν φταίει για το πώς νιώθετε εσείς. Ο άλλος φταίει για το τι κάνει ο ίδιος. Όχι για το πώς ερμηνεύετε εσείς αυτό που κάνει και άρα τα συναισθήματα δημιουργεί μέσα σας αυτή η ερμηνεία. Μέσα σε κάθε ανθρώπινη σχέση υπάρχουν τρεις. Ο ένας, ο άλλος και η σχέση. Ο κάθε ένας είναι υπεύθυνος για το τι κάνει ο ίδιος και ανάλογα συνεισφέρει στο τι κάνει η σχέση, τι γίνεται δηλαδή μέσα σε αυτήν. Ο τρόπος που φέρεστε στον/στην σύζυγο επηρεάζει τον τρόπο που σας φέρεται και πολύ συχνά ο καθένας μας σπρώχνει με την συμπεριφορά του τον σύντροφο να φερθεί ακριβώς με τον τρόπο που δεν θέλουμε και φοβόμαστε. Παράδειγμα: «εκείνη μου φωνάζει και όταν μου φωνάζει εγώ απλώς απομακρύνομαι και σταματάω να μιλάω.» «Εκείνος σταματάει να μιλάει και όταν σταματάει να μιλάει εγώ φωνάζω περισσότερο για να με ακούσει.» Τότε εκείνος απομακρύνεται περισσότερο και τότε εκείνη φωνάζει περισσότερο και αυτό είναι ένας φαύλος κύκλος που δεν οδηγεί πουθενά και καταλήγουν να γίνονται ο καθένας τους ένα ψυχολογικό ράκος.

5) Να σκέφτεστε τι έκαναν οι γονείς σας στην δική τους σχέση μεταξύ τους και στην σχέση του καθενός με εσάς και να προσπαθείτε να δείτε σε ποιο βαθμό και με ποιον τρόπο κάνετε κι εσείς τα ίδια με τον σύντροφό σας και αν αρμόζουν αυτά που κάνετε (π.χ. οι φωνές, η σιωπή). Για παράδειγμα, ο Γιώργος, δικηγόρος στη Θεσσαλονίκη, γιος ενός πατέρα που έβριζε την μητέρα του όταν θύμωνε καταλήγει να βρίζει την γυναίκα του, θεωρώντας πως έχει αυτό το δικαίωμα, όπως το είχε και ο πατέρας του. Αυτό όμως, όπως είπαμε πιο πάνω, το λέμε ψυχολογική συναισθηματική κακοποίηση και λεκτική βία. Είναι απαράδεκτη συμπεριφορά μεταξύ δύο ανθρώπων και δεν έχει το δικαίωμα να το κάνει και αυτός στην σύντροφό του. Σε τέτοιες περιπτώσεις, όπου βλέπουμε κάποια πράγματα να επαναλαμβάνονται στις σχέσεις μας καλό είναι να επισκεφτούμε έναν ψυχοθεραπευτή, που θα μας βοηθήσει να τα δούμε καλύτερα, σε βάθος και πιο διεξοδικά ώστε να μπορέσουμε να αναπτύξουμε νέες τεχνικές αντιμετώπισης και νέες συμπεριφορές που δεν μάθαμε ποτέ.

Σχετικές αναρτήσεις:

  • Δεν υπαρχουν σχετικές αναρτήσεις